«כולנו לא נצחיים», - ביטוי פילוסופי כזה הוא בדרך כלל מנסה לנחם אנשים שחווים אובדן של יקיריהם. מילים כאלה לא נפש ולא לב. הם לא קל יותר. והנה השאלה: «איך לחיות הבא?» - עבורם רחוק מלהיות סרק.
תוֹכֶן
בבוקר בסגן יש מספיק געגועים ודיכאון, אחר הצהריים הזיכרונות, בערב של תחזית הכאב בלב ובדמעות... מי שרד, הוא מבין. אשר עדיין לא התנגש כי «קערה של זה לא עובר»... אחרי הכל, ההורים עוזבים את החיים, קרובי משפחה אחרים, חברים עם מי הם חילקו את ההר ואת השמחה, עם מי כל חייה זה לצד זה... מישהו לקבור את ילדיהם...
להשלים עם אובדן? אבל איך לעשות את זה? זמן היציאה?! וכמה זמן לחכות לריפוי? שאלות אלה כיום אנו מתייחסים למועמד של מדעי הרפואה, עוזר המחלקה לפסיכיאטריה ונרקולוגיה של האקדמיה הרפואית הבלרוסית של החינוך לתארים לתואר ראשון לאסומה ולרביץ '.
- מיד לאחר החדשות על מותו של אדם יליד, רבים נבדקים והלם, הם פשוט לא יכולים להאמין באסון מקיף: «המטוס הזה לא יכול לשבור, מבולבלת - זו לא הטיסה שבעלי טס»...
מותו של יקיריו הוא תמיד צער גדול. אבל, בלי שרד מצב זה, אי אפשר לקחת את העובדה של אובדן. רגשות של אנשים במצבים כאלה הם בערך אותו דבר, אבל עבור כל אחד מהם הם צבועים על ידי אלה גוונים המאפיינים את האדם. זה יכול להיות געגועים, ריקון, תחושה של קיום חסר משמעות, תחושה של אשמה, כעס, ובמקרים מסוימים - בושה (מתבייש להתבייש «לְטַפֵּל» יחסית, למשל, התאבדות).
ובכל זאת זה לעתים קרובות יותר תחושה של אשמה: «למה לא להסיר, לא לשכנע מה נדרש המבצע? למה לא הייתי בבית כרגע כשהוא (היא) מחויבת איתו? למה לא עשו לה משהו על מה שהיא שאלה? נחשב כל גחמות ופרסים...?». וריאציות בנושא זה מוגדר.
ברור, היחסים של אנשים הוא תמיד כפול. אלה שאנחנו אוהבים לפעמים לא בחוסר רצון. להישבע איתם ובממלמרים. בליביות אנו יכולים לומר משהו מאוד לא נעים, פוגע ורוע, ואז, לזכור אותו, להאשים את עצמם כי המילים האלה וכנה את המזל. כל זה בדרך כלל רחוק מן האמת, אבל כאשר חווה שריפה אין יחס ביקורתי כלפי אומדן אמיתי של העבר.
- לא נדיר כאשר לאחר מותו של אנשים קרובים חווים תוקפנות לאחרים. לדוגמה, אישה שאיבדה את בנו עשויה להיות תגובה כזו: «למה הילד שלי מת, הוא כל כך טוב, חכם, אדיב, והפריקה הזאת שנסעה, נשארה בחיים?».
לעתים קרובות עם תוקפנות מצד קרובי משפחה של הנפטר מול הרופאים החייאה, קרדיולוגים. לא מפתיע כי הם לעתים קרובות יותר מסכנים «לאבד» של המטופלים שלהם.
הבעת תוקפנות, אנשים הופכים ללא מודעות את תחושת האשמה שלהם על אדם אחר. ההאשמה של אחרים היא ניסיון עוויתי לשנות משהו. כמובן, לשווא...
ממהר ההר, אדם יכול ליפול לתוך דיכאון עמוק. תחושת ההפסד והצער עשויה להיות כה גדולה, שחלקם פשוט לא מסוגלים להתייחס אליה באיכשהו למצבם. קשה במיוחד עבור אלה ששרדו את ההתאבדות של אדם אהוב. אחרי הכל, בנושא התאבדות בחברה יש טאבו מסוים. שמישהו במשפחה התאבד איתו, מעדיף להשתיק, לא לדון. במקביל, קרובי משפחה מרגישים אשמה חזקה, אשר לעתים קרובות אפילו לא מודע.
כולם יודעים את הפתגם הזה, אבל לא כולם מבינים את משמעותו האמיתית. פרשנות רגילה, הם אומרים, איזון אחד קרה, לחכות לאסונות הבאים, להתכונן למשפטים אחרים... בעצם, «לאסוף את השער» - אז לעזוב את הכאב שלי, לתת לה דרך החוצה, לא להחזיק את עצמך. לפתוח את הלב לאנשים - בוכה, צעקות - העיקר הוא לא לדכא ייאוש וכאב שיכול להוביל למחלה חמורה ואפילו מוות.
- מישהו, חווה חוויות טראומטיות, כאילו הוא מכניס את עיניו של שפות פסיכולוגיות: הוא מתחיל להוביל חיים חריפים (שלפני זה היה יוצא דופן בשבילו) - קבע חומות ושיכרות עם חברות מכרים אקראיים, בלתי מרוסנים, כיף בלתי מרוסן, הוצאות כסף במסעדות, מועדוני לילה, קזינו. כל זה נעשה לחלוטין באופן לא מודע. ורק כדי לא לעזוב עם הראש שלך בזיכרונות כואבים.
כמובן, אדם צריך להיות בבני אדם, אבל... תקשורת צריכה להיות חסויה, רגשית. כל אלה המפורטים לעיל הם פונדקאים, לברוח מעצמו, מן הרגשות שלהם ואת האבל. מאלוהים אתה לא יכול להגן על עצמך, אם הוא מנסה באופן מלאכותי לשכוח הכל. אחרי הכל «לא עובד» ההר יכול להתבטא עם דיכאון חמור, וכתוצאה מכך, בעיות בריאות.
אני אתן דוגמה מהפרקטיקה שלי. המטופל שלי חי עם בעלה כ -40 שנה. אנשים חיו, מה שנקרא הנשמה בנשמה, במשפחה הם גדלו שני בנים יפים, בעולם הבית, אהבה ושגשוג. האשה היתה עקרת בית - ילדים מורמים, מטופלים בנוחות משפחתית. שנים הלכו, הבעל חולה מאוד. ואחרי ה- IT «לְטַפֵּל» אלמנה החלה לבעיות אופייניות למצב כזה: היא החלה להעביר את הסימפטומים של המחלה המנוחה. לבעלי היה סרטן קיבה, והיא החלה להרגיש כאב מתמיד באפיגסטריה. נבדק שוב ושוב, אבל הרופאים לא מצאו פתולוגיה רצינית. למעשה, מצבה - דיכאון מוסווה, שהפך את עצמו בדרך הזאת.
הכל משום שהפסד של בעלה לא הסתדר בקול רם. היא עם אף אחד - אפילו עם ילדים - לא חולקה את רגשותיו. והמילה לא הזכירה את הצער ואת געגועים. במשפחה לא עודד את ההצהרה על רגשות שליליים. עצב, הדיכוי תמיד נתפס כמבטא של חולשה. עלייה שני בנים, אביו היה קפדני, ותמיד אמר: «אתה אדם חייב לסבול». אז אמא שלהם גם לא להראות את הרגשות שלהם לאחר מותו של בן הזוג. במצב זה היה מספיק שיחה, והחולה ראה את הקשר בין מות בעלה לבין מצב בריאותו, שלפני פשוט לא הבין.
- איך להתנהג עם אדם מודאג ממוות של יקיריהם?
- יש צורך תמיד להיות בקרבת מקום ולעודד את הביטוי של רגשות אלה שחווים בעיות כאלה. אדם חייב לדבר, לשלם למישהו. חשוב מאוד להרגיש טיפול מחברים, יקיריהם. חווה צער, לא צריך לפחד לשלוח את תחושת האשמה שלה ואת התוקפנות שלהם.
אם המשפחה קורה באסון, אז חייב להיות קשר בין קרובי משפחה. לא מקובל, כך שכולם נסגרו באבל שלו. אפילו אומר אחד את השני כל repaches והאשמות - כבר בתוספת. זה לפחות קצת אינטראקציה, גם אם לא די פרודוקטיבי, אבל זה מגן על אנשים מריקנות בתוך עצמו, דיכאון ופחד.
- כמה זמן ניסיון ההפסד האחרון?
- הנורמה נקבעת על ידי משך הסטטוס וכיצד היא מתבטאת. שבעה או עשרה ימים אדם הוא חווה הלם ולדבר, אבל אם זה מתעכב במשך חודש או שתי אותות מדאיגות.
באופן כללי, התגובה של הצער נמשכת 6 עד 12 חודשים. במסגרת המסורת התרבותית שלנו, הוא האמין כי האבל על הנפטר נמשך שנה - תקופה זו עולה בקנה אחד עם המרגיעה הפסיכולוגית של האדם.
עם זאת, רגשות עשויים להיות היפרטרופיה - מוגזמת בכאב. אז האדם חווה תחושה מופרזת של אשמה, המוביל למינוי - הודה, לטפל במגעים חברתיים, אפילו לנסות לסיים.
מישהו מסרב לאוכל, מתחיל לרדת במשקל, מפסיק לעקוב אחר עצמו, «הולך» בזיכרונות אובססיביים הקשורים למתים. אז שום דבר לא מעניין ושום דבר לא יכול להתענג. זהו דיכאון עמוק ויש אשפוז, טיפול בסמים וסיוע חובה של פסיכותרפיסטית.
מצב פתולוגי נוסף הוא תוקפנות מופרזת, רדיפות מתמשכת של מי שחושק להיות מותקן במותם של יקיריהם: תלונות אינסופיות במקרים עם בקשה לעשות מקרה פלילי, לחקור את מקרה המוות כאשר התמימות ברורה «חשד».
- ...לשרוד את מותו של ילד אם הוא היחיד... איך להיות הורים?
- הערך החיוני העיקרי של האדם, כמובן, ילדיו, כך כאשר הם אובדנים, אפילו מומחה לא תמיד מסוגל לספק עזרה יעילה. לעתים קרובות אלה שאיבדו את בנה או בתה נופלים למצב של חוסר תקווה שלם. להורים יש תחושה חזקה מאוד של אשמה. כאן העזרה העיקרית ואהובים, ופסיכותרפיסט - לשתייה סבלנות מאוד בעדינות מעוררות את הביטויים של כל מיני רגשות.
סוג נחמות «יהיה עוד ילד», אל תעבוד כאן. ההורים צריכים לקחת ולהראות את כל הרגשות שלהם. לעתים קרובות הם אפילו מפוחדים באופן לא מודע מזה, כפי שהם מאמינים כי חלק מהרגשות שלהם, כגון אשמה או תוקפנות, אסורים. אבל במצב כזה הם טבועים בכל. העיקר הוא לקחת את ההר, להבין את ההפסד, אז זה הופך להיות קל יותר.
- כמה פעמים אנשים שחווים הפסד כבד, נפתרים על הצעד הקיצוני - להתרחק מהחיים?
- בתוך 6-12 חודשים לאחר מותו של בעלה או אשתו, התאבדות, אלמנות ואלמניות לקרות פי 2 לעתים קרובות יותר מאשר בקרב אנשים שלא שרדו את מותו של אדם אהוב. גברים לעיתים קרובות להעלות ציונים עם החיים, הם לעתים קרובות מתחילים לשתות, לרכוש מחלות פסיכוסומטיות - מחלת פפטי, לחץ דם.
- מה לעשות כדי לא להביא את עצמך לתכונה האחרונה?
- רוב האנשים נקצרים בכוחות עצמם, והם לא צריכים קצת עזרה מיוחדת.
יש צורך לדעת כי תחושת האשמה למותו של אדם אהוב ויקר היא אוניברסלית ומאפיינת של כל האנשים במצב דומה, בלעדיו אי אפשר לשרוד את האבל. אבל לצלול לחלוטין לתוך תחושה זו לא שווה. לדוגמה, אם אדם יצא מאחורי ההגה שיכור וכתוצאה של תאונות המכונית נהרגו, אז תגובת האבל שלו יהיה הכי קשה - כאן היינות ברורים ולכן זה לא יהיה מיותר לעבוד עם פסיכותרפיסטית. זה קורה כי אדם חי עם תחושה חמורה של אשמה במשך שנים רבות, וללא reworing אותם, ולאחר מכן להתאבד. עם תחושה זו אתה צריך להבין: מהי תקלה אמיתית, ומה לייחס לעצמו על אמצעים.
- באמת רק מכך הופך להיות קל יותר?
- אדם חייב לקבוע את מידת אשמתו האמיתית להיפטר מחוסר ודאות.
אתה יכול לעזור לעצמך עם מודעות כי כל הרגשות שלך צריך להתגלות, אחרת הם יישארו בפנים ולהתחיל לאכול. חשוב מאוד להבין כי ההפסד עדיין צריך לשרוד. צריך להישאר לבד - ללכת לאנשים, לתקשר. אם אתה מרגיש מדינה מדכאת כבדה, ואני רוצה לבכות ולדבר עם מישהו, יש צורך לעשות, בחירת בן שיח מתאים.
